Naufragio mental.

Solo pienso en despedidas, en estar entre la espada y la pared, en decisiones decisivas, en ausencias y presencias. Pienso en que pensar y pensando me pierdo entre realidades, en la forma de soportar esta carga que hace flojear los pilares de mi paciencia. Cada vez más ahogada, no consigo sacar la cabeza fuera y mi mano no alcanza lo suficiente para pedir ayuda; pero no quiero ayuda. En mi cabeza me veo reflejada, dos gatillos apuntándome al corazón y yo en medio. Elegir parar uno de ellos provoca el disparo del otro, y una pequeña autodestrucción en mí. Cada vez me cuesta más mantenerme en pie, estoy demasiado cansada y a mi cabeza le cuesta responder.

Voy directa a una puerta que me arroja un rayo de luz, pero se me cierran todas ellas y no encontrar una salida aviva la idea mental de quedarme encerrada en un recuerdo, y no poder escapar aumenta mi claustrofobia. Tengo un problema, o quizá varios. Mi situación no me permite un minuto de relax y el mínimo pensamiento que se desvía a un sendero aislado me hace perder la calma. Y me agobio. Nunca llegué a pensar en el agobio y en el estrés como compañeros de viaje, ni en la sensación de abandono provocada por una obligación de rechazo, de autorechazo. Rechazar a alguien que forma un vacío con su despedida es autorechazarse, es abandono y es una pérdida destinataria. 

El destino es una bonita casualidad y perder es crecer, pero hay crecimientos que solo con la ayuda del tiempo pueden llevarse a cabo: como un recuerdo, como una persona abandonada en nuestro tiempo y únicamente reconocible en el pasado. Tú o yo, o nosotros. Ayer y mañana. Abril y septiembre. Vivir o perecer en angustia. 

Como un juguete roto que solo necesita que alguien le cambie las pilas para continuar. Como la noche, quizás se asemeje a mí ahora mismo. Pura intriga, poco visible y tanto por descubrir, incluso para una misma es difícil descubrirse cuando todo lo ve oscuro.